deslocada

Estou em uma festa de aniversário aqui na minha casa mas tive que vir aqui... estou me sentindo péssima, horrorosa, gorda, nojenta. Todo mundo lá bem arrumado, se divertindo, rindo, brincando mas só eu morrendo por dentro. Tem horas que eu quero tanto cavar um buraco e nunca mais sair de lá. Nem, sei porque estou sentindo isso. Comi um pedaço de bolo de chocolate, um de pizza e 2 copos de refrigerante e eu só consegui perder meio quilo essa semana. 

Vou voltar pra lá, fingir que estou adorando aquela conversa, sorrir e disfarçar e amanhã é outro dia, vou trabalhar como se essa semana não tivesse nem começado, vou voltar pra dieta e vou dar tudo de mim na academia. 

PODE APOSTAR que vai chegar o dia em que não me sentirei mais tão deslocada. Eu já comecei e agora não paro mais. 

800kcal...

... é o que eu tô comendo em média essa semana, eu disse em média hahaha, tem dias que como menos, outros mais, e emagreci 2kg . Achei pouco porque tem horas que meu estômago ronca de fome e perco a força das pernas na academia. Porém 2kg por semana não é de reclamar, né??

Ainda bem que as coisas estão tranquilas hoje na clínica e tô podendo postar. Eu quero muito comentar nos blogs, queria ter tempo, eu fico lendo os blogs e entrando no face pelo celular, é o que tem me salvado. Sabe, tem horas que quero tanto desistir e ir comer o mundo todo como eu fazia. às vezes eu saia do trabalho e ia direto pro shopping comer no McDonald's ou Burguer King, ou qq outra coisa.. E agora eu saio daqui e vou direto pra academia, que é no mesmo prédio do meu trabalho e depois ia pra aula no cursinho e chegava meia noite em casa, pra no outro dia acordar 6 da manhã pra trabalhar. Então não tenho tempo pra nada, vivo cansada e dormindo pelos cantos, e mantenho meu pensamento de que to no caminho certo. O cursinho agora só volta final de janeiro e eu quero voltar pra lá mais magra. 

A academia tá assim... eu quase desisti pq na verdade não gosto daquele clima, só os caras bombados ((Lindos demais, colírio é bom e eu gosto)) mas umas meninas que tem uma mentalidade que vou te contar. Acho que vão pra lá pra se exibir e eu fico super sem graça de tá lá toda desajeitada nos aparelhos, sem saber mexer, pq é óbvio que eu tô lá pra perder essa banha asquerosa. 

Outro dia tinha um grupinho de 3 do meu lado e elas cochicharam alguma coisa e depois começaram a rir. NADA me tirou da cabeça que elas estavam rindo de mim. Ai eu fui embora e voltei 3 dias depois. Meu problema é que além de gorda eu acho que o mundo todo me rejeita pq sou gorda - quando na verdade sou eu que me rejeito.

Hoje estou um pouco chateada.

Combinei com uma amiga minha de ir ao shopping pq ela queria comprar algumas roupas. Cara, a vida toda eu fui com essa menina e via ela experimentando meio mundo de roupas lindas e eu sempre só olhando pq nunca tinha nem dinheiro nem corpo pra isso. Ai hoje eu neguei, disse que não podia ir, ela parece que ficou chateada e agora não me atende mais, mas me arrependi e disse que ia. Acho que fui fraca - eu realmente não queria ir, ficar lá olhando roupas lindas no meio de meninas magras, me sentindo o patinho feio. Parece que ela nem ninguém vê isso, percebe isso, que isso me incomoda demais e só aqui eu posso falar sem censura. Posso falar que eu me isolo, me escondo, por mais que isso me prejudique. E eu toda insegura que estou com o tênis molhado e sujo de chuva, que meu cabelo tá parecendo um ninho, eu menstruada e a cara pipocada de espinhas. E se eu falar isso ela vai dizer que é bobagem. Vai dizer sim, não é ela que se sente uma bruxa ao lado de uma princesinha de conto de fadas...

Aff, mas eu acho que vou com ela, se tudo der certo depois de uns meses quando eu for de novo estarei mais magra e mais confiante..

Ufa, deu pra desabafar !

A melhor coisa que fiz foi criar esse blog, posso ler gente que me entende, posso falar tudo que eu sinto. Eu sei que eu não sou magra como vocês são, ao contrário, mas fico feliz em saber que sou aceita aqui e me dão toda força do mundo!

Até agora:

- 1 xícara de leite desnatado com café

- 1 bombom Sonho de valsa (aff)

- 1 litro de água e 1 xícara de chá branco

- 1 cápsula de sibutramina e 1 de chá verde

Beijinhos!

Candy :*

90.0

Foi o meu peso de hoje de manhã.

Tentei não me desanimar e em vez de ficar só pensando no quanto estou gorda passei a manhã inteirinha vendo tumblrs de fitness pra me manter focada. Depois andei 1h na esteira, bebi 500ml de chá verde, tirei uma soneca a tarde. Até que deu certo, estou menos tentada a comer que nem louca, me sinto mais calma e no controle. Amanhã infelizmente tenho que ir trabalhar e até agora não tenho programação para a tarde. Eu estava vendo nesses tumblrs que  1 minuto de jump jacks (polichinelo) queima 10 calorias. Achei ótimo, é um exercício que dá pra fazer no quarto ouvindo um Metallica no último volume e ainda queimar calorias extras. O almoço foi tranquilo, fiz omelete com 1 ovo, frango desfiado, tomate, cebola, pimentão e cheiro verde, ficou delicioso!! Gente eu vou deixar aqui umas fotos pra ajudar a manter o foco, eu tenho a incrível tendencia a estragar tudo no fim de semana e eu mantenho várias fotos dessas na memória do celular pra estar sempre de olho. Sei que eu não tenho postado com frequencia nem visitado ninguem, meu tempo está louco e o que tem me salvado é o grupo no facebook que eu to o tempo todo lendo pelo celular.
Bjss

Novembro

Eu quero com todas as minhas forças fazer com que os 61 dias que restam desse ano valham a pena mesmo que os últimos 305 tenham sido uma bosta. Mas pra isso tenho que resolver a crise que está me deixando louca: meu pai foi transferido para Salvador e tudo indica que vamos morar lá. Eu já fiz um escândalo dizendo que eu não vou, que vou ficar em São Paulo. Se ao menos voltássemos a morar no Rio de Janeiro...    já morei lá e em Brasília, mas não quero sair de Sampa. Me desculpem o pessoal de Salvador, mas nunca gostei da capital nem pra viagem, eu ia praticamente amarrada quando íamos passar o Ano Novo lá. Mas não quero mudar, não quero!! Por conta disso estou em crise. Se meu salário desse pra eu me sustentar sozinha era menos mal.

Continuo ansiosa e canalizo isso para a comida. 

Mas ainda tem água pra correr. Só sei que preciso emagrecer a qualquer custo. 800 calorias ingeridas até agora. 1 litro de água. 1 cápsula de sibutramina, 2 de chá verde, 500ml de chá de gengibre. Falando nisso, comprei mais sibutramina,  espero não levar calote como da última vez. 250 reais investidos nisso. Me sinto uma criminosa, era mais fácil com receita, mas médicos teimam em me mandar fazer RA e academia. Já tentei mil vezes isso. Já fui 15 dias num spa. Só me controlo se não sentir fome, ai que entra a santa sibutramina. 

Sei que não vou perder os 15kg que eu queria esse ano, mas não vou surtar. 

A minha vontade de ser magra é maior que a minha vontade de desistir. 

Muito Triste

Eu olho pra mim no espelho e vejo o que eu fiz comigo. Vejo que me transformei em um rascunho, uma carcaça. Estou cada dia mais gorda e monstruosa, cada dia mais fraca, cada dia mais abatida, cada dia mais doente, afundando cada vez mais. E cada dia que passa eu sinto vontade de comer mais e mais e mais. Será que isso nunca vai ter um fim? Esse foi mais um fds em minha vida que eu desperdicei com compulsão. Na quinta feira fui comer McDonal's depois do trabalho, aproveitei e comprei tudo que eu estava com vontade de comer. A menina do caixa do mercado deve ter pensado que eu ia comer com mais 10 pessoas, mas não, lógico que eu ia comer tudo sozinha, trancada no quarto. Comprei uma lasanha congelada, três barras de chocolate, um pote de nutella, uma torta de abacaxi, dois pacotes de dorittos e um de rufles, dez latinhas de cerveja e uma garrafa de coca cola. Eu estava de carro, e esse foi meu erro, pq se eu tivesse que voltar de ônibus ou trem eu não ia carregando tanta sacola de pura gordura e calorias. Pois bem, cheguei em casa, guardei o carro e esperei minha mãe ir dormir pra iniciar o ritual. Eu chamo de ritual pq é bem isso mesmo. Deixei a coca no freezer enquanto tomava banho, ai fui esquentar a lasanha, que comi INTEIRA e comi 1/3 da torta e já não aguentava mais. Fui dormir extremamente estufada. Na sexta comi mais um monte e todo o chocolate e era 1 hora da manhã e eu ainda estava na cozinha esquentando macarrão que sobrou do almoço e bebendo cerveja. Hoje (sábado pq ainda não fui dormir) ainda tive que trabalhar, então levei o nutella e o dorittos, o qual comi no trem e aposto que todas aquelas pessoas sentiram um nojo imenso de mim (eu sentiria) me vendo comer aquele pacote como se já não estivesse gorda o bastante. Ai o nutella comi escondido no trabalho, já que não tinha quase ninguém mesmo. Em casa comi mais torta e o ruffles, o resto da coca cola e ainda almocei. Nem precisei de laxante pq passei super mal, pior que nem acho ruim, nem tenho o direito de reclamar de tá em pleno sábado a noite morrendo de dor de barriga, sendo que todo mundo da minha idade tá em festas aproveitando e curtindo a vida e eu aqui, engordando, chorando, me odiando. Tudo isso que eu comprei eu já comi, não sobrou uma migalha pra contar a história. Só o que restou foi um monte de embalagem de gulodice que eu tive que esconder até eu poder sair e jogar fora na rua. 

Agora me perguntem pq eu fiz isso tudo sendo que eu estava razoavelmente bem na minha dieta e com mt esforço consegui perder 6kg em 19 dias. Não é mt coisa, mas é bem melhor que os 90kg de setembro. 

Sumi duas semanas, não somente daqui, embora eu entre no face, mas sumi da minha vida "real" e eu nem sei pq. Estava chateada e minha amiga foi pro Canadá por 4 meses e nem me disse tchau. Uma porra de mensagem ela não teve coragem de me mandar. Acho que isso que isso me magoou e eu jurei que nada ia me abalar, mas isso abalou. Ai eu disse que sumiria e nesse tempo tudo ficou do mesmo jeito, nenhuma mensagem, nenhum retorno, nenhum convite. Sei lá, eu invento qq desculpinha pra me acabar de comer e deu no que deu. E desde segunda já ganhei 4kg de volta, ou seja, eu morro de passar fome, quase desmaio andando na esteira, malhando que nem condenada, tirando dinheiro do cu pra pagar academia e depois num ato de burrice estrago tudo.

Essa é a vida de uma pessoa compulsiva. As pessoas acham que é brincadeira sem saber o inferno que é o tempo todo pensar em comida, comida comida e comida, se esconder pra comer, comprar um monte de coisa e comer na primeira oportunidade. E comer mesmo sabendo que vai engordar, que vai doer depois, mas naquela hora nenhum motivo é suficiente pra impedir o monstro da gula tomar conta de mim.... Depois não adianta chorar, se cortar, se bater, a gordura já está instalada, já invadiu meus quadris e minhas coxas de novo. Juro que tenho vontade de abrir minha barriga e tirar toda essa banha eu mesma, costurar minha boca pra deixar de ser essa porca grotesca, nojenta e sem merecimento de nada. 

Tudo que me resta agora é começar tudo de novo, não tem outro jeito. Não vai ter outro jeito, é aproveitar o domingo pra acordar cedo, andar uma hora na esteira, tomar uma boa dose de laxante pq ainda tem coisa me apodrecendo aqui dentro. Passar o dia, a semana, o resto do mês, o resto do ano com o mínimo de calorias. Sei mt bem o que podem estar pensando, que eu deveria fazer uma RA. PRO INFERNO esse negócio de RA, isso é pra gente normal,  eu não sou assim. Queria dizer que isso aqui é um blog de TA e eu sou uma obesa compulsiva....

sei lá, me sinto tão incompleta, tão pequena, tão miserável. Vou deixar essas fotos aqui de inspiração, sei que nunca vou ser igual a elas, mas preciso me apegar a alguma coisa. Juro que venho aqui com mais frequencia, eu só acho que esse blog é um desperdício de espaço pq ninguem se interessa pela vida de uma guria que jura que vai fazer as coisas certas mas toda hora fode com tudo.

Bjs

Loucura

Pra mim, loucura é ser gorda e me enganar achando que vivo uma vida normal.

Vou apagar tudo que sinto e fingir ser outra pessoa, como se nada me afetasse.

Não vai ser um dia, ou uma semana, ou um mês comendo assim que vai me abalar, que vai me fazer esquecer do que eu quero.

Nada mais vai me abalar assim tão fácil.

Volto em breve

Perdi alguém muito especial pra mim. Volto quando estiver melhor. Espero que entendam.
Beijos.

Boas Notícias!

1) Arrumei meu computador!! Hêêêêê!

2) Fiz minha matrícula na academia!

Foi assim: eu não estava me aguentando de ansiedade em esperar até dia 5 pra receber e ir lá me matricular, então saquei logo foi da poupança. Estou juntando este dinheiro pra minha faculdade, mas emagrecer é minha maior prioridade no momento... Mas ok, fui lá ontem mesmo. Segunda feira vou fazer a terrível avaliação física e  eu nem quero ver o resultado. Eu disse pra professora que no começo, pelo menos os próximos 3 meses, eu quero fazer só caminhada na esteira e bicicleta. Ela já foi logo dizendo que o treino não seria assim, que eu teria que fazer um pouco de musculação pra não ficar flácida. Eu disse que não faria e pronto. Ela não pode me obrigar né? Eu sei que eu devo fazer musculação e farei sim, mas agora eu quero perder BANHA, não quero ganhar músculo. Não me interessa se eu vou ganhar massa magra e etc, não estou preocupada com isso até fim de dezembro. E então, continuando, na minha hora de almoço fui logo comprar roupa pra academia e um tenis decente somente pra isso. Mais um rombo no meu cartão de crédito e gastei 450 reais com a matrícula, a roupa e o tenis. Mas veja só, eu pensei no tanto de dinheiro que eu já gastei nesse ano com comida, deve dar 3 vezes mais que isso, então sem mimimimi por causa do dinheiro. É investimento. Só não sei como vou pagar o cartão e a próxima mensalidade, mas penso nisso na fatura de outubro ^^

Tô um pouco nervosa, não vi uma gorda na academia, fiquei morta de vergonha mas estou lá pra mudar isso.

As mulheres lá pelo visto só querem ficar com corpo de Panicat. Eu não tenho o menor interesse nisso, eu acho é feio coxa muito grossa, fica parecendo um pernil de Natal! Eu já tenho naturalmente coxa grossa, bunda grande e peitos grandes, o que muita gente acha bonito, mas eu acho horroroso! Daria tudo pra ter pernas finas, cintura fina, barriga lisinha. Acho lindo corpo definido, mas nada demais, só definido, entendem?  Porque não adianta ser magra e a coxa parecendo uma gelatina! Me senti ridícula comprando roupa de ginástica =/

Eu não contei pra ninguém lá em casa esse negócio de academia, vou fazer na surdina. Não quero ninguém me cobrando resultados e fazendo aquele monte de pergunta. Isso é uma coisa minha que só divido aqui. Já basta a MINHA cobrança. Eu ja disse aqui que recentemente tirei um monte de fotos, mas só mostro aqui com 15kg a menos pra fazer uma comparação. 

Eu ainda preciso comprar chás, apesar de odiar gosto de chá, mas ajuda MUITO a disfarçar a fome. Aliás, fome é uma palavra proibida agora!! Também comprei uma nova calça pra trabalhar e JUREI que seria a última calça de gorda que eu compro. Tamanho 48, que nojo. Junto pequei uma 44 que estava de promoção e eu quero entrar nela ainda esse ano. É meio ridículo uma pessoa ter como meta entrar numa calça 44, mas um passo de cada vez né? Antes de chegar no 36/38 tenho que entrar de novo numa 44, concordam??

Estou no meu trabalho, vou embora as 14 horas, quero passar a tarde lendo blogs de vcs que me inspiram!

Bem gente, vou indo, essa semana promete, to animada!!

(me pesei, deu 87,3kg, mas foi depois do efeito de um chá laxativo, entao não considero como real)

Voltei!

Eu sei que ninguém nem percebeu meu "desaparecimento" hahaha! E ai, como vocês estão?

Dia 10 quebrei meu pé, por isso que sumi. Tive que pegar atestado e passar 15 dias sem colocar o pé no chão. E esse tempo INTEIRO não entrei na net porque meu computador tá estragado (sim, até hoje). Ai gente, é um saco ficar em casa sem ter nada pra fazer, só vendo TV e filme, ainda mais tendo que ficar deitada o tempo inteiro. E ai a pessoa COME pro tempo passar e claro que engorda. Ontem voltei a trabalhar, foi um pouco chato pegar de novo o ritmo das coisas aqui. Hoje de manhã me pesei e quase cai pra trás, estou com 89.5kg. Quase 90... que é quase 100.

Agora é hora de correr atrás. Eu ainda quero emagrecer pelo menos 15kg nesse ano, não tiro isso da minha cabeça e eu VOU conseguir. Já mentalizei que tenho que seguir o LF até o fim pra ter resultados. Hoje de café da manhã tomei um copo pequeno de Ades tradicional (vou tentar não tomar cafe com leite todo dia), almocei 1/2 miojo e tô segurando na base do café. Trouxe de casa uma garrafinha de chá de gengibre pq acelera o metabolismo, mas aquilo é horrível, não sei se fiz muito forte ou o que. Amanhã vou fazer só na hora de tomar, esquento água no microondas e vejo se fica melhor... E na hora do lanche vou comprar uma salada de fruta e pronto, acabou, fim. Tá um pouco dificil pq passei vários dias comendo sem me preocupar.

Olha, amanhã vou voltar a tomar minha sibutramina. Eu tenho uma caixinha guardada há vários meses que eu comprei com um cara na internet (inclusive preciso ligar pra ele ver se ele me arranja mais), mas eu só tomei uns 6 dias. Vou tomar até o fim da cartela e preciso de SALÁRIO pra me matricular na academia.

Eu odeio o ambiente de academia, morro de vergonha pq tenho certeza que vai ter só eu de gorda lá. Eu ainda não posso fazer coisa mt pesada por causa do pé, mas até dia 5 tá melhor, que é quando recebo. O mais dificil é vencer essa barreira e ir lá tentar pelo menos, e pagando $$$ vou ficar com consciencia pesada se não for.

Então é isso, espero que vcs não tenham pensado que a gorda aqui desistiu pq não é verdade!!

Beijos

Candy :*

Chateada....

Tô bem chateada... Essa semana no meu trabalho tá sendo horrível!! Ontem foi um saco, cheio de gente chaaaata ligando, passei um troco errado, fiz um documento errado, esqueci de passar um email urgente, agendei um paciente pro dia errado e ainda minha supervisora ficou me chamando a atenção na frente de todo mundo, fiquei morta de vergonha. Bruxa!! Odeio ela. Todo mundo gosta de me fazer de gato e sapato pq minha tia é dona daqui, mas quando ela tá aqui, me tratam que nem princesa sabe, com simpatia forçada? Ai hoje já deu um problema aqui e eu fiquei nervosa, não aguentei e tive que ir no banheiro chorar um pouco pra aliviar... E tá todo mundo de cara de bunda por causa do que deu errado ontem. 

Acabei descontando na comida. Ontem meu almoço foi uma coca zero e uma Belvita, depois fiquei com um pouquinho de fome, e ai passou, me senti bem pq eu consegui NÃO comprar bombons e chocolate quente. Só que foi dando tudo errado, cheguei em casa e de janta tomei uma caneca de leite com sucrilho. Mas tudo bem. Tô nervosa... tanto que nem tive coragem de me pesar ainda. Olhei pra balança, ela olhou pra mim... achei melhor evitar, vai que eu engordei?? Ia ficar pior ainda!!!  Eu ia ficar mais deprimida ainda! 

Quando cheguei hoje, a primeira coisa que fiz foi passar na padaria e comprar 2 pães de queijo e toddynho. Agora me diz pra que?? Eu nem tava com fome! E não para por ai, a menina me deu um pedaço de bolo de cenoura e comi que nem lembrei de dieta. Que sacoooo. Pra quem não tá de dieta essas coisas não são nada demais, mas eu preciso, PRECISO, N-E-C-E-S-S-I-T-O desesperadamente perder no MINIMO 15kg até dezembro pra nao passar mais um ano da minha vida afogada em banha e faço uma besteira dessa. 

Agora tá, de volta ao plano da semana, eu trouxe meu almoço, que é uma sopinha vono, e dois lanches, um activia e uma banana. Vou comer só a Vono meio dia, vou andar  na hora do almoço e NÃO tiro o intervalo, fico lendo blogs, isso me ajuda MUITO a manter o foco. E só como amanhã... e me peso, seja o que Deus quiser, não devo ter emagrecido nada -  e se tiver, engordei tudo de novo com essa besteira de hoje. Affe, que saco. Como eu falei, esses dois dias eu desci na estação do trem e fui andando pra casa, deu 40 minutos de caminhada e minha perna doeu mt!! Claro, a gorda aqui nao anda nunca né, quando anda fica pra morrer.

Ahhhh deixa eu falar, fiz um Facebook pra esse perfil, se alguem tiver perfil lá ou então aqueles grupos, envia pra mim? Eu não coloquei nada lá ainda, mas já fiz a página. Tem uma menina dos blogs que fez um grupo mas eu BURRA esqueci quem é ¬¬

Ai gente, deixa eu ir lá, eu tô fingindo que tô trabalhando, jájá tiro hora de almoço e alivio um pouco, de tarde é mais tranquilo pq as estagiárias metidas vão embora. Quando eu fizer Odontologia não vou ser estagiária metida a sim! Desculpa qq coisa!

Beijoos

Candy :*